Egoísta

¿Es ser egoísta querer lo que los demás tienen?
¿Es tan extraño que si se organizan cosas para todos los demás, yo también quiera que se organicen para mí?
Joder, ni siquiera quiero algo físico, pero no estaría mal que de vez en cuando me prestaran atención y organizaran cosas para mí también.
Yo participo, aporto mi grano de arena, ¿es tan difícil de entender que también quiera recibir?
Imagino que sí.

I'm missing something...

... and I don't even know what.
I don't know if it's a what or if it's a who...
I really don't know anything about it except for the fact that it is missing and there is a hole inside of me that I feel like I can't fill.
 I don't even know why I am writing this post, or why is this in English instead of Spanish, but all I know it's that words are writing themselves and that there is a strange feeling inside of my chest.

Ayudar, o por lo menos intentarlo

Odio tener amigos que lo están pasando mal (ya sea porque están deprimidos, porque han roto con su pareja o porque la carrera los consume mucho más de lo que debería, o simple y llanamente porque no están bien) y no ser capaz de ayudarlos. Odio que por mucho que intente hablar con ellos y hacerles saber que estoy aquí para ellos, para hablar, para distraerles, para lo que necesiten, que parezca que nada de lo que digo sirve y que sigan mal.
Es horrible saber que una persona que te importa no está bien, que está deprimida y que no consigue animarse y que tú no seas capaz de hacer nada. ¿Cómo demuestras que realmente te importan? ¿Cómo les demuestras que si te necesitan para lo que sea, por tontería que parezca, estás ahí para ellos?
¿Por qué cojones es tan difícil demostrarle a los demás que son más importantes de lo que piensan, y que no todo es tan negro?
Lo único que puedo hacer es decirles una y otra vez que estoy aquí. Hablar con ellos parece inútil porque luego descubres que piensan que nadie les entiende. Yo no soy una persona que suele pasar por malos momentos, cuando estoy de bajón lo único que necesito es algo de tiempo y quizás desahogarme (de ahí este blog) y ya se me pasa, y quizás por eso me agobia tanto saber que hay quien pasa por momentos malos demasiado a menudo, saber que hay gente que me importa que parece no darse cuenta de que no todo es tan malo como a ellos les parece.
Odio ser tan invisible para la gente que me importa. Tengo el presentimiento de que por mucho que intente demostrarles que estoy ahí para ellos, no va a servir de nada. Que no me van a escuchar, que no voy a conseguir demostrarles lo importantes que son. Y eso es algo que me deprime y asusta a partes iguales.

Momentos en los que lo único que te apetece es mandar a la mierda a todo el mundo sin razón real alguna.
Momentos como este.

No lo entiendo

Hay veces en las que no entiendo a la gente.

Por ejemplo, hoy he visto un capítulo de una serie británica, True Love, que trataba sobre dos chicas que se enamoran y empiezan a salir. ¿Qué pasa?, que todo el mundo se mete con ellas. ¿Por qué?, por ser lesbianas.
Y una cosa tan simple como esa a mí no me entra en la cabeza.
No lo entiendo, de verdad.
¿Por qué razón alguien se va a meter con otra persona por el simple motivo de estar enamorado y de estar junto a la persona que ama?
Ya sean dos chicas como en este caso, dos chicos, un chico y una chica o lo que sea.
Quizás es que yo siempre he sido muy abierta en ese aspecto, pero es que nunca he entendido qué problema había con que dos personas del mismo género estuvieran juntas.

Y luego veo cosas como el capítulo de hoy (que por cierto, es bonito), en las que la gente reacciona de una forma muy fea, y empieza a meterse con ellas y me da por pensar que, si han hecho un capítulo como ese, es porque hay gente que realmente reacciona así. Hay gente que se dedica a meterse con parejas felices, simplemente porque son del mismo sexo, hay gente que considera la homosexualidad como una enfermedad, que creen que es algo que se puede eliminar de las personas, que está mal.
Y en momentos como esos es cuando yo me siento realmente alejada de las personas, porque si yo llego a vivir una situación como la del capítulo, de estar en una clase y que la gente empiece a susurrar "lesbiana, lesbiana, lesbiana" y que cada vez lo vayan diciendo más alto y se una más gente, yo estoy completamente segura de que no me uniría, porque no me parece nada malo, no me parece algo que defina a esa persona. A ver, que sí, que es una característica suya, pero también lo es de mucha gente, al igual que también hay gente que es bisexual y gente heterosexual, e incluso gente asexual.

Y a mi me parece muy bien.

Si cada uno es feliz con cómo es, ¡¿por qué debería otra persona decirle que eso está mal, que es enfermizo?!
No tiene sentido ninguno, de verdad.
Cada uno es cómo es y a los demás no debería importarles, y mucho menos deberían de sentirse con derecho a meterse con esa persona, porque es la cosa con menos sentido del mundo.

Pues eso, que seguiré sintiendome un bicho raro cuando salgan cosas como estas, pero en el fondo lo que pienso es que los raros son ellos, los que no soportan ver a gente así de feliz, y punto.

Voy a contaros un secreto que quizás no sea tan secreto, pero necesito gritarlo a los cuatro vientos.
Odio mi altura.
Así de claro.
Mientras que hay gente que dice que me envídia por eso, yo daría lo que fuera por no medir lo que mido. De verdad.

Egoísta

Últimamente me he dado cuenta de que debería ser menos egoísta… no en el sentido de prestar cosas o darlas o cosas por el estilo; en ese sentido no creo que lo sea, pero en el de anteponer a los demás a ti mismo… creo que debería mejorar eso.

No es que no lo haya hecho nunca, sí que lo he hecho, de veras, pero, sinceramente, creo que no lo hago lo bastante. Creo que mis seres queridos y amigos tienen el derecho a ser antepuestos a mi propia persona en numerosas circunstancias, y no es que me anteponga a mí misma por propia voluntad, es que no me doy cuenta de que lo hago.

Y eso supone un problema porque… ¿cómo vas a cambiar algo si no te das cuenta de que lo haces hasta que es demasiado tarde? Hasta que ya has herido a alguien, sin querer hacerlo, es cierto, pero lo has hecho al fin y al cabo.

Aunque sea algo tonto, algún pequeño detalle en el que no caíste, un momento en el que, por vagancia o por distracción, no hiciste lo que deberías haber hecho. Y luego te arrepientes y te sientes culpable, pero en ese momento ¿qué puedes hacer?

Ya ha pasado la ocasión, ya es tarde, demasiado tarde, y todo por ser una egoísta.